Witze, Comic's, etc.

@ alex und lukas: langsam nervt eure diskussion. klärt das doch bitte privat, zumal das absolut gar nix mit dem thema zu tun hat.danke

Mit dem falschen Bein aufgestanden?

Naja ich denke Eichi hat alles bereits geschrieben, ansonsten einfach nicht lesen.

Nichts desto trotz fände ich es sehr angenehm wenn ein bisschen mehr auf die Rechtschreibung geachtet werden würde. Zum beidseitigen Interesse, aber lassen wir das führt eh zu nichts.

[Thilotier]

[...]Nichts desto trotz fände ich es sehr angenehm wenn ein bisschen mehr auf die Rechtschreibung geachtet werden würde. Zum beidseitigen Interesse, aber lassen wir das führt eh zu nichts.

Nur Rechtschreibung oder auch Grammatik? Und ihr wundert euch warum meine Beiträge meistens nochmal geändert wurden ^^

[Matthias M.]

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.

Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Correl, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?"

"Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe, wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht."

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wirs jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft
haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

[Thilotier]

immer wieder schön, aber nen alter Hut

Auszug aus einer Datei:
God Vs. Computer
In the beginning there was the computer. And God typed:
GOD: >Let there be light!
Comp: Please login.
GOD: >login God
Comp: Password?
GOD: >Omniscient
Comp: Password incorrect. Try again.
GOD: >Omnipotent
Comp: Password incorrect. Try again.
GOD: >Technocrat
Comp: And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
GOD: >Let there be light!
Comp: Unrecognizable command. Try again.
GOD: >Create light
Comp: Done
GOD: >Run heaven_and_earth
Comp: And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
Comp: And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
Comp: And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
GOD: >Let there be firmament in the midst of waters dividing the waters
which are under and above the firmament
Comp: Unrecognizable command. Try again.
GOD: >Create firmament
Comp: Done.
GOD: >Run firmament
Comp: And God created the heaven. And God saw there were 0 errors.
Comp: And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
Comp: And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
GOD: >Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land
appear and
Comp: Too many characters in specification string. Try again.
GOD: >Create dry_land
Comp: Done.
GOD: >Run dry_land
Comp: And God created the Earth & Seas. God saw there were 0 errors.
Comp: And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
Comp: And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
GOD: >Create lights in the firmament to divide the day from the night
Comp: Unspecified type. Try again.
GOD: >Create sun_moon_stars
Comp: Done
GOD: >Run sun_moon_stars
Comp: And God created the sun moon and stars. And God saw there were 0 errors.
Comp: And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
Comp: And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
GOD: >Create fish
Comp: Done
GOD: >Create fowl
Comp: Done
GOD: >Run fish, fowl
Comp: And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth
wherewith the waters swarmed after its kind and very winged fowl after its kind.
Comp: And God saw there were 0 errors.
Comp: And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
Comp: And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
GOD: >Create cattle
Comp: Done
GOD: >Create creepy_things
Comp: Done
GOD: >Now let us make man in our image
Comp: Unspecified type. Try again.
GOD: >Create man
Comp: Done
GOD: >Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over
the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon
the earth
Comp: Too many command operands. Try again.
GOD: >Run multiplication
Comp: Execution terminated. 6 errors.
GOD: >Insert breath
Comp: Done
GOD: >Run multiplication
Comp: Execution terminated. 5 errors.
GOD: >Move man to Garden of Eden
Comp: File Garden of Eden does not exist.
GOD: >Create Garden.edn
Comp: Done
GOD: >Move man to Garden.edn
Comp: Done
GOD: >Run multiplication
Comp: Execution terminated. 4 errors.
GOD: >Copy woman from man
Comp: Done
GOD: >Run multiplication
Comp: Execution terminated. 2 errors.
GOD: >Create desire
Comp: Done
GOD: >Run multiplication
Comp: And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Comp: WarninGod: No time limit on this run. 1 errors.
GOD: >Create freewill
Comp: Done
GOD: >Run freewill
Comp: And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Comp: WarninGod: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.
GOD: >Undo desire
Comp: Desire cannot be undone once freewill is created.
GOD: >Destroy freewill
Comp: Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Comp: Enter replacement, cancel, or ask for help.
GOD: >Help
Comp: Desire cannot be undone once freewill is created.
Comp: Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Comp: Enter replacement, cancel, or ask for help.
GOD: >Create tree_of_knowledge
Comp: And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Comp: WarninGod: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.
GOD: >Create good, evil
Comp: Done
GOD: >Activate evil
Comp: And God saw he had created shame.
Comp: Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.
GOD: >Scan Garden.edn for man, woman
Comp: Search failed.
GOD: >Delete shame
Comp: Shame cannot be deleted once evil has been activated.
GOD: >Destroy freewill
Comp: Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Comp: Enter replacement, cancel, or ask for help.
GOD: >Stop
Comp: Unrecognizable command. Try again
GOD: >Break
GOD: >Break
GOD: >Break
Comp: ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING
DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.
GOD: >Create new world
Comp: You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new
ones can be created.
GOD: >Destroy earth
Comp: Destroy earth: Are you sure you want to destroy earth? (Y or N)
GOD: >Y
Comp: COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME
SUNDAY,
Comp: MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
Comp: And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
Comp: MARCH 8 AT 6:01 AM
Comp: Please login.
GOD: >login God
Comp: ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER
MALFUNCTION
Comp: USER FILE CORRUPTED * PLEASE SIGN IN AS NEW AGAIN
Comp: SORRY FOR ANY INCONVENIENCE
GOD: >NEW
Comp: PLEASE ENTER A USER NAME TO BE USED ON THIS SYSTEM
GOD: >God
Comp: NAME ALREADY TAKEN * PLEASE CHOOSE ANOTHER NAME
GOD: >who is God
Comp: God = B.GATES * NO FURTHER INFORMATION AVAILABLE
Comp: And NEW logged off

Ein Mann geht zur Arbeit durch ein türkisches Arbeiterviertel. Auf einem Balkon sieht einen Türken der seinen Teppich ausschüttelt. „Na“, ruft der Mann „will er nicht anspringen“

---

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".

[lukaz]

Kenn ich schon. Trotzdem lustig.

[Thilotier]

Kannte ich auch schon. Auch lustig. Aber muss es immer gegen Italien sein?!

[Eichi]

... Aber muss es immer gegen Italien sein?!

Nö, muss es nicht. Hätten die Franzosen uns damals rausgekickt, würden die benannt.

[Thilotier]

Dann weiß ich ja bescheid ...
Übrigens: Als Katholike kann ich vergeben

http://www.mehrwitze.de/witze-kategorie/100-Franzosen-Witze

Was heißt Schwiegermutter auf französisch?
Antwort: Grand malheur.

Der französische Bogenschützenmeister verlässt klammheimlich das Olympiaquartier, um seine schnuckelige Frau im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem Liebhaber im Bett. "Mach schneller, Cherie", flüstert sie ihrem Freund zu. "Bewegliche Ziele trifft er nie."

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: "Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?"
Die Engländerin antwortet: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

was ist grün hat vier beine und wird dich umbringen wenn es von einem baum auf dich drauf fällt???


ein billardtisch!!

__________________________________________________________________________________________________

Sie packt ihre tasche und will gerade dürch die tür gehen!
sagt er: wo gehst du hin??
Sie: ins fitnessstudio du weist doch bauch beine po!
Er: davon hast du doch genug, mach lieber titten!!

[Julian]

>Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen
>Schulzeiten das erste Mal wieder ...
>
>Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung
>Toilette.
>
>Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
>Der Erste meint:
>"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleissig in der Schule,
>hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident
>einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er
>mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor
>geschenkt hat!"
>
>Da meint der Zweite:
>"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war
>sehr fleissig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der
>größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil
>davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum
>Geburtstag einen Boeing 737-700 geschenkt hat!"
>
>Der Dritte pfeift anerkennend:
>"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich
>geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete
>dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er
>schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2,
>speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran !"
>
>Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
>Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
>
>"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
>
>Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn?"
>
>"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer
>Diskothek.
>
>An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
>dazu!"
>
>"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
>unglaublich peinlich sein!"
>
>"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat
>er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes
>Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus
>von seinen 3 besten Liebhabern!"

[Thilotier]

lustig searge ^^

hast auch nen recht cooles Pic inner Signatur drin...

[Matthias M.]

Großer Aufruhr im Wald!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn noch auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
Und auch ihn findet man 2 Tage später tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste. "
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem. "

Und die Moral von der Geschicht:
Kommunikation ist alles!!!

[LAu<3]

ich find den von searge super

[Thilotier]

der vom Matthes hat aber auch was wahres... mehr als so mancher denkt

Ein Trabbifahrer hat auf der Autobahn eine Panne. Kommt ein Typ im BMW an und fragt ihn, ob er ihn nicht abschleppen soll. Der Trabbifahrer bedankt sich und macht mit seinem Helfer aus ,daß er bei zu hoher Geschwindigkeit hupen und Lichtzeichen geben würde. Das geht auch eine Weile gut, als plötzlich ein Mercedes am BMW vorbeizieht. Der BMW-Fahrer gibt Gas und so fahren sie mit 250km/h an einer Volkspolizeistreife vorbei. Der Chefpolizist ist völlig überfordert und meldet über Funk: "Ich hab hier grad gesehen, wie sich ein Benz und ein BMW ein Rennen geliefert haben. Eigentlich normal, nur fuhr dahinter ein Trabbi der hat gehupt und aufgeblendet, doch den haben sie nicht vorbeigelassen!".

[Thilotier]

Geil alex

Ähnlich nem Witz:


Groß

Kannte ich von Otto noch gar nicht Super geil Thilo

Volker Pispers


Groß

Groß

Groß

Groß

Groß

Traurig, aber wahr.

Das erste ist schon echt gut, die anderen schau mir bei nach und nach an.

Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten !

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."



Sie: "Naja, aber der Gestank ...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

dak1fa> BASTI??
dak1fa> weißt du was mir grad passiert ist??????????
Elelish> Oo
Elelish> wasn?
dak1fa> ich hab doch vor ner zeit die eine da kennen gelernt im chat
Elelish> jo
dak1fa> und immer per webcam onaniert und so, ohne ihr gesicht zu sehen
Elelish> Oo yo
dak1fa> heut warn wir so fertig, und sie meinte, boah ich muss ma aufs klo
dak1fa> und ich meinte, jo, ich geh auch mal
dak1fa> steh so vorm klo, ist besetzt
Elelish> omg nein
Elelish> O_O
dak1fa> wusst nicht wer drin ist und ruf: wie lang brauchstn noch
dak1fa> und da ruft meine schwester, bin doch grad erst rein !!!!!!!!!!!!!
dak1fa> ICH HAB FAST GEKOTZT!!!!!!!!!!
Elelish> ROFL ALTER

Linda> so zum rumknutschen geht der typ schon
Linda> aber für mehr glaub ich net
Linda> weil sein bett is verdammt klein
Flo> die Größe des Bettes bestimmt also deine Sympathien für den jeweiligen kerl. wenn das bei allen so ist leg ich mein zimmer mit matratzen aus.
Linda> lol